Как не обращать внимание на людей, которые не любят тебя

Здравствуйте!

Помните, что невозможно угодить всем

Как писал Дэвид Фостер Уоллес в «Бесконечной шутке», «некоторым людям вы просто не нравитесь, независимо от того, что вы делаете». Как бы вы ни были симпатичны, завоевать каждого встречного не получится.

«Помните, что невозможно угодить всем, — говорит Хлоя Бротридж, гипнотерапевт и эксперт по тревожности. — У вас есть своя уникальная личность, а значит, одни люди будут вас любить и обожать, а другие — нет».

Хотя идею легко понять, придерживаться её непросто, когда тебя не приглашают на неформальную встречу с коллегами, а соседи по комнате обсуждают тебя за спиной. Ощущение отвержения всегда болезненно и сильно бьёт по самооценке.

Однако не стоит из-за этого сходить с ума. То, что вы кому-то не нравитесь, не просто нормально — это даже полезно. Отвержение помогает понять, кто с кем действительно совместим.

Разрыв романтических отношений открывает дверь к поиску более подходящего партнёра, а исключение из социальной группы даёт пространство для поиска людей, которые находятся с вами на одной волне.

Кроме того, это учит не бояться неприязни. Когда вы перестаёте тратить энергию на то, чтобы всем понравиться, вероятность встретить тех, кто ценит вас искренне, заметно растёт, а сами отношения становятся легче и естественнее.

Тем не менее чувствовать себя нелюбимым неприятно. Вот как с этим справиться.

Чувствовать боль — нормально

Люди — существа социальные, поэтому отвержение вызывает у нас болезненную биологическую реакцию.

«Исторически это было важно для выживания, — объясняет Хлоя Бротридж. — Когда мы жили племенами, изгнание из сообщества могло стоить жизни».

При отвержении мозг запускает мощный эмоциональный химический отклик, который порой ощущается как физическая боль. Мы проходим через серию реакций, похожих на стадии горя.

Сначала появляется поиск виноватого. «Первая остановка — чувство вины: “Я виноват, я сделал что-то не так”, — говорит Шон Гровер, психотерапевт и автор книги “Мой ребёнок — тиран!”. — Потом приходит стыд: “Мне стыдно, я унижен, я чувствую себя слабым”».

После этого, как правило, следует попытка всё исправить. «Не потому, что вам обязательно нужно нравиться именно им, — просто неприятно ощущать себя нелюбимым, — поясняет Гровер. — Возникает мысль: “Давайте я сделаю что-то, чтобы вам понравиться, и мне станет легче”».

В итоге часто появляется чувство неудачника и наступает «тёмная полоса».

«Это очень примитивные ранние чувства, — отмечает Гровер. — Обычно они возвращают нас в школьные годы, когда всё решало, насколько ты “крутой”. Как только ощущение возникает, оно затягивает, и выбраться из него бывает непросто».

Эти эмоции неприятны, но совершенно нормальны — главное, не застревать в них и позволить себе двигаться дальше.

Это не (полностью) ваша вина: неприязнь как показатель совместимости

Когда кто-то даёт понять, что вы ему не нравитесь, легко начать сомневаться в себе. Однако все мы действуем из собственной незащищённости и уникального опыта, и чаще всего неприязнь просто отражает взаимную несовместимость.

«Этот человек и его жизненная ситуация несовместимы с вашими, — говорит Дженнифер Вердолин, профессор Университета Дьюка. — У меня есть личные предпочтения, и это не значит, что ваша личность плохая. Она просто другая, и я предпочитаю общаться с людьми, которые мне ближе».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, просто не видят в вас тех качеств, которые ценят. Иногда дело в недостатке «социального капитала». «Мы — очень социальный вид с жёсткой иерархией, особенно на работе. Люди заключают стратегические союзы, которые им выгодны, — объясняет Вердолин. — Поэтому симпатия далеко не всегда связана с вашим реальным статусом».

В любом случае симпатия во многом зависит от того, что вы даёте другим — осознанно или нет. «Мы видим это у всех видов: мы предпочитаем проводить время с людьми, похожими по статусу, личности и даже генетически, — добавляет Вердолин. — Если общего мало, отвержение почти неизбежно».

Но следите за признаками своего поведения

Не стоит постоянно винить себя, если кто-то вас не любит. Однако если ситуация повторяется, стоит честно посмотреть на свои привычки. «Когда я распределяю людей в терапевтическую группу, сразу вижу, какие у них социальные “тики” или не самые удачные привычки», — говорит Шон Гровер.

Он вспоминает пациента — успешного и привлекательного мужчину, у которого не складывались романтические отношения. Индивидуальная работа не помогала, и Гровер предложил присоединиться к группе. «Через пять минут я понял проблему, — рассказывает терапевт. — В компании пациент становился тревожным и, пытаясь это скрыть, вёл себя чрезмерно уверенно, что выглядело высокомерием. Женщины в группе отмечали, что чем лучше они его узнавали, тем меньше он им нравился».

Тревога может провоцировать агрессивное или излишне тревожное поведение

Тревога пациента проявлялась так, что мешала нормальному общению, но сам он этого не замечал. «Мне нужно было помочь ему увидеть, как именно тревога влияет на его поведение, — говорит Гровер. — В группе это проявляется особенно ярко».

Один из способов разобраться — прямо спросить, почему вас не любят. Если вам указывают на конкретные черты (например, назойливость или чрезмерное хвастовство), стоит честно оценить, насколько критика справедлива. «В конечном счёте вы должны достаточно хорошо знать себя, чтобы понять: “Да, я действительно так делаю, и это может отталкивать”, — говорит Вердолин. — Полученная информация помогает работать над собой».

При этом важно помнить: симпатия — всегда двусторонний процесс. «Чаще всего неприязнь отражает историю, предрассудки и страхи другого человека», — добавляет Гровер.

Заводить новых друзей — непростая задача

Один из самых больших страхов — оказаться в новом коллективе или городе и заново выстраивать круг общения. Если вы часто сталкиваетесь с неприязнью или страдаете от социальной тревоги, смена среды может привести к изоляции.

«Наши ожидания, что мы легко впишемся в любую группу, иногда немного завышены, — отмечает Вердолин. — Приходя в новый коллектив, вы попадаете в уже сложившуюся систему отношений, о которой ничего не знаете».

Вердолин советует знакомиться постепенно: «Животные часто сначала выборочно взаимодействуют с разными членами группы, прежде чем сблизиться. То же самое полезно делать и людям». На новой работе можно начать с предложения пообедать по очереди с разными коллегами, чтобы найти наиболее открытого человека.

«Некоторые люди очень приветливы, а некоторые — нет, — говорит Вердолин. — Сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее открытым».

Проводите больше времени с теми, кому вы нравитесь

Даже если часть людей вас не принимает, почти всегда найдутся те, на кого можно опереться. «Общение с людьми, которым вы небезразличны, укрепляет самооценку и даёт чувство безопасности», — говорит Хлоя Бротридж.

Это не только помогает залечить уязвлённое эго, но и позволяет тратить энергию более продуктивно. Лучший способ завести настоящую дружбу — оставаться собой. «Если вы будете просто пытаться всем понравиться, это вызовет напряжение и покажется неискренним», — предупреждает Гровер.

Лучший способ завести дружбу — быть самим собой

А тем, кто вас не любит, можно мысленно «послать к чёрту». Когда ничего не помогает, лучше всего принять факт, что у вас появился «недоброжелатель». «Наслаждайтесь этим. Правда, просто наслаждайтесь, — советует Гровер. — Если люди завидуют или испытывают другие чувства — это их право. Вам не обязательно лезть из кожи вон, чтобы всё исправить».

Читайте также:

• Что такое сплит акций и какие последствия он несёт для акционеров
• 15+ книг по нетворкингу: лучшие пособия по эффективному налаживанию деловых и личных связей
• 20+ лучших приложений для чтения книг: бесплатные и платные сервисы

До новых встреч!