Как перестать постоянно оправдываться

Приветствуем вас, уважаемые подписчики и гости блога!

У Стива Джобса, легендарного предпринимателя и сооснователя корпорации Apple, была одна простая, но жёсткая теория: сильного человека от слабого отличают оправдания. Лидеры, по его мнению, не оправдываются. Сегодня разберём, что на самом деле стоит за нашими оправданиями и как перестать оправдываться перед окружающими.

В чём природа оправданий

Оправдание с точки зрения психологии — это попытка представить себя и свои действия невиновными и допустимыми в глазах окружающих. Христианское богословие трактует его как переход человека из состояния греховности в состояние праведности.

В обоих случаях оправдания тесно связаны с чувством вины. Когда мы оправдываемся, мы пытаемся уменьшить свою вину перед собеседником или группой людей.

В самом чувстве вины нет ничего плохого — оно помогает оставаться человечными и совестливыми. Однако часто вина выходит за разумные пределы и заметно осложняет жизнь.

Как понять, что чувство вины перестало быть обоснованным:

• вы испытываете его слишком часто;
• вам свойственно излишнее самобичевание, самокопание и тревожность;
• вы постоянно извиняетесь, ставя чужие интересы выше своих;
• часто скрываете или недоговариваете информацию, чтобы сохранить видимость благополучных отношений;
• испытываете стыд за действия или слова других людей (так называемый испанский стыд);
• чувствуете себя недостаточно хорошим, умным, красивым и т. д.;
• для защиты используете агрессию и встречные обвинения либо, наоборот, боитесь спорить и предпочитаете отмалчиваться.

Более подробно о механизме появления чувства вины и о том, как самостоятельно от него избавиться, мы написали в отдельной публикации. А сейчас вернёмся к оправданиям.

Причины

Психологи считают оправдание защитным механизмом психики. Человек подсознательно стремится сохранить психологический комфорт и избежать лишнего стресса. Исследования показывают, что люди, привыкшие всё контролировать и брать на себя излишнюю ответственность, значительно чаще страдают от эмоциональных перегрузок.

При этом оправдания обычно звучат довольно жалко. Почему же нас тянет объясняться, даже когда нас об этом не просят?

У этого явления несколько причин:

1. Обвинения окружающих. Чаще всего оправдания возникают в ответ на критику или упрёки. «Ваш сын плохо учится» — «У нас тренировки по карате… и ещё плавание… Он устаёт… И мне некогда. Но он смышлёный». «Что-то ты поправилась» — «Просто платье такое… Мы давно не виделись, да и стрессов много… А вообще я даже немного похудела».
2. Позиция жертвы. Человек с низкой самооценкой в любой ситуации видит себя жертвой, которую все хотят обидеть. Он винит обстоятельства, окружающих и несправедливую судьбу, но не берёт ответственность на себя.
3. Страхи. Тот, кто постоянно оправдывается, боится быть непринятым, осмеянным, наказанным или остаться в одиночестве. Оправдания становятся способом заслужить любовь, уважение и признание.
4. Лень. Иногда мы прибегаем к отговоркам просто потому, что нам было лень сделать работу качественно. Это классическая ситуация, когда двоечник сваливает вину на собаку, якобы съевшую дневник.

Оправдание или объяснение

С оправданием тесно связано объяснение. Грань между ними тонкая, но разница существенная.

Объяснение — это информирование о причинах своих действий или бездействия по запросу собеседника. Когда человек действительно хочет понять, он просит разъяснений, и наши слова звучат естественно и уместно.

Простыми словами, объяснения дают ясность, а оправдания лишь порождают новый виток критики. Как правило, мы оправдываемся без запроса — собеседник не заинтересован в ответе, а чаще хочет задеть или указать на изъян. Оправдания нужны в первую очередь нам самим для самозащиты.

За что не следует оправдываться

Существует множество вещей, за которые оправдываться не стоит. Ниже — основные сферы. Возможно, в чём-то вы узнаете себя и сможете пересмотреть свою реакцию на критику.

Ценности и приоритеты

У каждого свои приоритеты, и это нормально. Кто-то ценит официальный брак, кто-то предпочитает сожительство, а кто-то вообще не хочет заводить семью и выбирает путешествия. У кого-то есть собственное жильё, кто-то берёт ипотеку на 30 лет, а кто-то всю жизнь снимает квартиру. Кто-то сознательно childfree, а кто-то воспитывает пятерых детей.

Вы не обязаны объяснять, почему для вас важно одно, а не другое, и почему живёте не так, как окружающие. У каждого свой путь. Если он вас устраивает — не оправдывайтесь.

Отказ

На любую просьбу или предложение вы всегда имеете право сказать «нет». Не нужно объяснять знакомым, почему в пятницу вечером вы предпочитаете остаться дома в тишине, а не идти на общую встречу. Не стоит оправдываться, почему не даёте деньги в долг или отказываетесь брать часть чужой работы.

Проявляйте благодарность и сохраняйте добрые отношения, но не позволяйте собой пользоваться. Если есть веская причина для отказа — не оправдывайтесь.

Внешность

Многие сталкивались с критикой внешности: кривые ноги, слишком толстые пальцы, неправильный нос, синяки под глазами, широкая талия, высокий рост, веснушки, прыщи и так далее.

Ваша внешность — только ваше личное дело. В этой сфере нет универсальных стандартов. Если есть проблемы, которые вы хотите решить, — решайте их. Но не позволяйте недостаткам определять вашу самооценку.

Возможно, вам будет интересно узнать, что такое зависть.

Вкусы и предпочтения

Вегетарианец не обязан оправдываться перед мясоедом, а мясоед — перед вегетарианцем. Не нужно объяснять, почему вы выбрали именно эту марку автомобиля, носите такую одежду, верите в Будду (тема религии вообще должна оставаться табуированной), встаёте в пять утра или не любите «Игру престолов».

Как говорится, о вкусах не спорят.

Сексуальная жизнь

Если вы совершеннолетний человек и вступаете в интимную близость со взрослым партнёром по взаимному согласию, то с кем, где, сколько раз и почему вы это делаете — только ваше дело (с учётом законов и правил приличия). Сексуальные вкусы, ориентация и выбор партнёров остаются личным пространством.

Одиночество и отношения

Многие девушки слышат вопрос «Когда уже замуж?» и фразу «Часики-то тикают», а мужчины — «Почему до сих пор холостяк?». Вы не обязаны объяснять, почему одиноки — по собственному выбору или по стечению обстоятельств. Это только ваше дело.

То же касается отношений. Не стоит оправдываться, почему вы выбрали этого партнёра или расстались с другим, почему не пошли на свидание с «таким хорошим человеком». Ваша жизнь — это ваша жизнь.

Как перестать оправдываться и чувствовать себя виноватым

Желание оправдываться проистекает из чувства вины и недостаточной любви к себе. Поэтому важно работать именно с этими причинами.

О том, как повысить самооценку и как полюбить себя, вы можете прочитать в отдельных статьях — там эти темы разобраны подробно с пошаговыми рекомендациями.

Здесь же приведём практический совет на тот момент, когда хочется оправдаться. Имейте смелость признать ошибку: «Да, в этот раз я оплошал. Постараюсь, чтобы такое не повторилось. Давайте перейдём к делу».

Если дело не в ошибке, признайте свои желания, интересы и приоритеты такими, какими хотите видеть их именно вы.

Примеры фраз и ответов:

• «У тебя дурной вкус!» — «Рад, что у тебя он лучше».
• «Мог бы выбрать более удачную марку машины!» — «Меня эта устраивает».
• «Чего такая худая? Не ешь, что ли?» — «Давай обсудим что-то более конструктивное».
• «Зачем тебе такие крутые наушники? Ты же в них не разбираешься!» — «Да, у меня крутые наушники и я в них не разбираюсь. Попьём чаю?»
• «Ну что, жениха-то когда найдёшь?» — «Я бы предпочла поговорить о чём-то, что не касается моей личной жизни».

Принцип понятен — вы сможете адаптировать его под свои ситуации.

Ещё несколько рекомендаций:

1. Мы часто преувеличиваем свою значимость в памяти окружающих. Люди забывают о наших оправданиях уже через 30 секунд. Человек большую часть времени думает о себе — стоит ли тратить силы на оправдания ради этих секунд?
2. Позвольте окружающим разочаровываться в своих ожиданиях. Вы не отвечаете за мысли и чувства других людей. Дайте себе право жить так, как считаете нужным.
3. Занимайте мозг чем-то более полезным, чем поиск способов оправдаться. В этот момент он вместо творчества обслуживает чувство вины.
4. Учитесь быть взрослым. Признавайте свои ошибки, не вините людей и обстоятельства. Используйте «взрослые» формулировки: «Я решил», «Я предпочитаю», «От моих усилий многое зависит», «Я сделаю».
5. Охраняйте свои личные границы. Чтобы сохранить психологическое здоровье, ответственно относитесь к выбору окружения и умейте корректно, но твёрдо отстаивать «стены» своего внутреннего мира.

Заключение

Оправдываясь, мы хотим, чтобы о нас подумали «хорошо». Мы зависим от чужих оценок, боимся выбиться из системы и брать ответственность на себя.

Надеемся, что советы из этой статьи помогут по-новому взглянуть на себя и свою жизнь и стать более свободными.