Как перестать постоянно оправдываться

Приветствуем вас, уважаемые подписчики и гости блога!

У Стива Джобса, легендарного предпринимателя и сооснователя корпорации Apple, была одна простая, но резкая теория о том, что отличает сильного человека от слабого. Это оправдания. Лидеры, по его мнению, не оправдываются. Сегодня мы разберем, что на самом деле кроется за нашими оправданиями и как перестать оправдываться перед людьми.

В чем природа оправданий

Оправдание с точки зрения психологии – это попытка признать себя и свои действия невиновными, допустимыми в глазах окружающих. А христианское богословие трактует его как трансформацию человека из состояния греховности в состояние праведности.

Из всего этого можно сделать вывод о том, что оправдания теснейшим образом связаны с чувством вины. Когда мы оправдываемся, мы стремимся уменьшить свою вину перед собеседником или группой людей.

В самом чувстве вины нет ничего плохого. Оно помогает нам оставаться человечными и совестливыми. Но нередко вина переходит грани разумного и значительно осложняет жизнь.

Как понять, что это чувство перестало быть обоснованным:

• если вы испытываете его слишком часто;
• вам присуще излишнее самобичевание, самокопание и тревожность;
• вы постоянно перед всеми извиняетесь, ставя чужие интересы выше своих;
• часто скрываете и недоговариваете какую-то информацию ради сохранения видимости благополучных отношений;
• для вас характерно испытывать стыд за действия или слова других людей (это так называемый испанский стыд);
• чувствуете себя недостаточно хорошим, умным, красивым и т. д.;
• чтобы защититься, применяете метод агрессии и встречных обвинений, и наоборот, боитесь вступать в спор, предпочитая отмалчиваться.

Более подробно о механизме появления чувства вины и о том, как самостоятельно от него избавиться, мы подробно написали в отдельной публикации. Но давайте вернемся к оправданиям.

Причины

Психологи утверждают, что оправдание является механизмом защиты психики. Так человек подсознательно стремится сохранить психологический комфорт и уберечь себя от лишнего стресса. Как показали исследования, люди, которые привыкли все контролировать и брать на себя излишнюю ответственность за происходящее, намного чаще страдают от эмоциональных перегрузок.

Вместе с тем наверняка вы замечали, что оправдания чаще всего звучат довольно жалко. Как объяснить тот факт, что нас тянет объясниться, даже если нас об этом никто не просит?

У этого есть несколько причин:

1. Обвинения окружающих. Чаще всего мы начинаем придумывать оправдания в ответ на критику или обвинения. “Ваш сын плохо учится” – “Ну у нас тренировки по карате… И еще плавание… Он устает… И мне некогда. Но он смышленый у меня”. “Что-то ты поправилась” – “Да ну просто это платье такое… И мы давно не виделись, да и стрессов много… А так я даже немного похудела за последнее время”.
2. Позиция жертвы. Человек с низкой самооценкой в каждой ситуации видит себя жертвой, которую все стремятся обидеть. Он винит окружающих, обстоятельства, несправедливую судьбу и не в силах взять ответственность на себя.
3. Страхи. Тот, кто постоянно оправдывается, на самом деле боится быть не принятым, изолированным, высмеянным, наказанным, плохим, боится оказаться белой вороной, остаться в одиночестве, выглядеть жалким. Попытки оправдаться предпринимаются для того, чтобы заслужить любовь, уважение, признание.
4. Лень. Бывает и так, что мы закрываемся отговорками и оправданиями просто потому, что нам было лень достигать результата, делать что-то качественно. Это как двоечник, который в очередной раз забыл дневник или тетрадь и сваливает вину на свою собаку, которая якобы их съела.

Оправдание или объяснение

С понятием оправдания коррелирует нечто схожее – объяснение. Грань между ними довольно тонкая, но разница все же есть.

Объяснение – это информирование о причинах своих действий или бездействия по запросу собеседника. Когда человек заинтересован в пояснениях, он просит разъяснить то, что кажется ему непонятным. В этом случае наши объяснения будут естественными и уместными.

Простыми словами, объяснения дают ясность, а оправдания лишь рождают новый виток обвинений и критики. Как правило, оправдываемся мы без запроса. Нас никто не просит об этом, человек не заинтересован в нашем ответе, чаще всего он хочет только задеть и указать на изъян. Оправдания нужны нам самим для самозащиты.

За что не следует оправдываться

Есть очень много вещей, за которые нельзя оправдываться. Здесь мы перечислим основные сферы. Возможно, в чем-то вы узнаете себя и это поможет вам пересмотреть свои реакции на критику и обвинения.

Ценности и приоритеты

У каждого в приоритете что-то свое. И это абсолютно нормально. Для кого-то ценен официальный брак, кто-то предпочитает сожительство, а кто-то и вовсе не желает заводить семью и хочет посвятить себя путешествиям. Имеете ли вы свое жилье, берете ли ипотеку на 30 лет или предпочитаете всю жизнь снимать квартиру. Являетесь ли закоренелым чайлдфри или рожаете пятого ребенка.

Вы не обязаны объяснять людям, почему для вас важно то, а не другое, почему вы выбираете жить не так, как они. Все мы уникальные! У каждого свой путь. Если ваш путь вас устраивает, не оправдывайтесь за это.

Отказ

На любую просьбу и предложение вы всегда имеете право сказать “нет”. Не обязательно объяснять знакомым, почему в пятницу вечером вы не хотите идти на общую тусовку, а желаете остаться дома в тишине. Не нужно оправдываться, почему вы не можете или не хотите давать деньги в долг. А коллеге вовсе не интересно будет знать, по какой причине вы отказываетесь брать часть его работы на себя.

Проявляйте благодарность, не забывайте про хорошие отношения и доброту, но не давайте людям возможности пользоваться собой.

Если есть веская причина для отказа, не оправдывайтесь.

Внешность

Наверняка многие сталкивались с критикой, направленной на внешние данные. Кому-то говорили, что у него кривые ноги, кто-то слышал, что у него чересчур толстые пальцы, неправильный нос, синяки под глазами, широкая талия, высокий рост, кожа да кости, веснушки, прыщи и т. п.

Ваша внешность – это только ваше личное дело. Нет в этой сфере ни стандартов, ни правил нормальности. Если чувствуете, что есть проблемы, решайте их. Но не позволяйте недостаткам определять вашу самооценку.

Возможно, вам будет интересно узнать, что такое зависть.

Вкусы и предпочтения

Вегетарианец не должен оправдываться перед мясоедом, почему он считает растительную пищу более полезной.

Точно так же как и мясоед не обязан объяснять, почему он не может жить без животного белка.

Почему вы выбрали именно эту марку машины, почему носите такую одежду, почему верите в Будду (тема религии вообще должна быть табу), почему решили добровольно вставать в 5 утра, почему не любите “Игру престолов” и т. д.

Как говорится, о вкусах не спорят.

Сексуальная жизнь

Если вы совершеннолетний человек и вступаете в интимную близость с таким же взрослым лицом по взаимному согласию, не имеет значения то, с кем, где, сколько раз и почему вы решаете этим заниматься. Разумеется, с учетом правил приличия и законов. Сексуальные вкусы, ориентация, выбор партнеров – ваше личное дело.

Одиночество и отношения

В этом примере себя узнают многие девушки, которые “до сих пор” не вышли замуж, хоть “часики-то и тикают”, а также мужчины, по каким-то причинам числящиеся в холостяках.

Когда уже замуж, женишься?

Почему такая красивая и одна?

Вы не обязаны никому объяснять, почему одиноки, по вашему ли это личному выбору или так складывается жизнь. Это только ваше дело. Личная жизнь на то и личная, чтобы о ней не распространяться.

То же самое касается отношений. Не стоит оправдываться, почему вы выбрали этого партнера или расстались с другим, почему не желаете пойти на свидание с “таким хорошим человеком” и т. п. Ваша жизнь – это ваша жизнь.

Как отучить себя оправдываться и чувствовать виноватым

Как мы уже с вами выяснили, желание оправдываться идет из возникающего чувства вины и от нелюбви к себе. А потому важно справиться именно с этими причинами.

О том, как повысить самооценку и как полюбить себя, вы можете прочитать в наших отдельных статьях. В них эти вопросы рассматриваются максимально подробно с пошаговыми инструкциями и советами психологов.

Здесь мы приведём практическую рекомендацию, как вести себя в моменте, когда хочется оправдаться. Имейте смелость признать свои ошибки: “Да, в этот раз я оплошал, буду стараться, чтобы впредь такое не повторилось. А теперь давайте перейдем к делу”.

Если дело не в ошибках, имейте смелость признать свои желания, интересы, приоритеты, себя, в конце концов, и свою жизнь. Такими, какими хотите видеть их именно вы.

Примеры фраз и ответов на них:

• “У тебя дурной вкус!” – “Я рад, что у тебя он лучше”.
• “Мог бы выбрать более удачную марку машины!” – “Меня устраивает эта”.
• “Чего такая худая? Не ешь, что ли, совсем?” – “Давай обсудим что-то более конструктивное”.
• “Зачем тебе такие крутые наушники? Ты же в них все равно не разбираешься!” – “Да, у меня крутые наушники и я в них не разбираюсь. Попьем чаю?”
• “Ну че, жениха-то когда найдешь?” – “Я бы предпочла поговорить о чем-то, что не относится к моей личной жизни”.

Думаю, принцип вы поняли и сможете аналогичным образом обыграть свои ситуации.

Вот еще несколько советов:

1. Чаще всего мы преувеличиваем свою значимость в памяти окружающих. Помните о том, что люди уже спустя 30 секунд забудут о ваших оправданиях. Многократно доказано, что человек большую часть времени думает о самом себе. Стоит ли стараться выдумывать и формулировать оправдания ради этих 30 секунд?
2. Позвольте окружающим разочаровываться в их собственных ожиданиях на ваш счет. Вы не в ответе за мысли и чувства других людей. Вручите себе право проживать свою жизнь так, как считаете нужным вы сами. Не бойтесь казаться неправильным, немодным, нестандартным.
3. Займите свой мозг чем-то более полезным, чем поиск способов выгородить себя и оправдаться перед людьми. В этот момент мозг вместо того, чтобы креативить и творить, занимается бессмысленным и нелепым занятием: обслуживанием чувства вины. Исправьте это.
4. Учитесь быть взрослым. Этот совет актуален независимо от того, сколько вам лет. Признавайте свои ошибки, не вините людей и обстоятельства. Помните, что происходящее вокруг – это только ваша личная ответственность. Как можно чаще используйте в своей речи “взрослые” фразы, например: “Я решил”, “Я предпочитаю”, “От моих усилий многое зависит”, “Я сделаю” и т. п.
5. Охраняйте свои личные границы. Если условно сравнить их с домом, то очевидно, что запираться на все замки и никому не открывать будет глупо, а впускать внутрь кого попало – опасно. Чтобы сохранить психологическое здоровье, ответственно относитесь к выбору своего окружения и учитесь корректно, но настойчиво отстаивать “стены” своего внутреннего мира.

Заключение

Оправдываясь, мы хотим, чтобы о нас подумали “хорошо”.

Мы зависим от чужих оценок и мнений, боимся выбиться из системы, боимся брать на себя ответственность и взрослеть.

Мы надеемся, что советы, изложенные в этой статье, помогут по-новому взглянуть на себя и свою жизнь, стать более свободными.