Здравствуйте!
Хорошей новостью является то, что если люди так эмоционально относятся друг к другу – значит, их связывают сильные чувства, и шанс сохранить отношения есть!
Легко ли быть вместе? У медийных личностей, а также, в фильмах, романах, зачастую принято игнорировать неудобную реальность, где за восторгами и воодушевлением следуют стрессы: своевременная оплата счетов, испачканные подгузники и бессонные ночи. «Красивые сказки» заставляют верить, что где-то существует идеальный партнер, с которым можно жить в безмятежном состоянии. Руководствуясь такими ориентирами, человек может разрушить вполне себе неплохие отношения.
Между людьми всегда будут различия ведь у тех, с кем мы вступаем в отношения, другие:
- мысли и чувства;
- интересы;
- ожидания от секса, работы по дому, родительских обязанностей, денег;
- стандарты чистоты;
- стиль общения;
- друзья и родственники;
- воспитание и выработанные годами привычки и странности.
Профессор клинической психологии Сью Джонсон (Sue Johnson) считает, что, несмотря на моду быть самодостаточным, потребность в эмоциональной связи с людьми заложена в нас генетически и важна наравне с другими базовыми потребностями, такими как безопасность и секс.
Поэтому основной причиной разлада между мужчинами и женщинами является эмоциональная разобщенность.
Партнеры беспокоятся и задаются вопросами: «Могу ли я на тебя положиться? Ты меня ценишь? Принимаешь? Доверяешь? Значу ли я что-то для тебя?» Злость, критика и требования – это в действительности крик отчаяния.
Говоря простыми словами, дело не в пролитом на стол кофе, а в мысли, что о вас не заботятся, не ценят.
При этом партнер нередко и не подозревает о ваших глубоких страданиях – в его понимании, он просто не прибрался.
Немаловажную роль играет «багаж» в виде взаимоотношений в родительской семье и прошлых отношений. Допустим, родители мужа долго носили переживания в себе, а потом взрывались на пустом месте. Если его жена привыкла сразу выражать свои чувства, муж может решить, им часто недовольны и возникнет конфликт.
Ссоры разгораются и в парах, где идет борьба за контроль. Желание быть в курсе, где находится человек каждую минуту, допросы с пристрастием из-за пропущенных телефонных звонков, поздних возвращений домой, самостоятельно принятых решениях, приводит к раздорам. Если партнер не меняется, появляется обида – меня не любят и не ценят.
Психология выделяет несколько разрушительных типов поведения:
- Поиск виноватого для защиты своей самооценки. В ход идут упреки, суть которых сводится к следующему – «Я не виноват, это все ты!»
- Избегание. Самая опасная форма поведения, характеризующаяся наличием Преследователя и Жертвы. Причем, чем больше отдаляется партнер, на которого нападают, тем агрессивнее становится притеснитель. На этой стадии и с парнем, и с девушкой происходит одно и то же – оба чувствуют себя оскорбленными и хотят внимания и заботы. Исследователи выяснили, что шансы развестись, при застревании на этой стадии велики.
- Капитуляция. Партнеры максимально дистанцируются, пытаясь защититься от отчаяния и боли. Надежды на счастливую жизнь рушатся, что также может привести к печальным последствиям.
Классические поводы для ссор, которые повторяются регулярно из года в год в семейных парах, это: домашние обязанности, деньги, визиты к родственникам, секс, воспитание детей, отпуск.
Чиним то, что сломано
Первоначально зародившееся чувство любви не постоянно – оно будет меняться. Вместо радости и умиротворения последует грусть, гнев, а потом снова появится радость и теплота. Такой цикл повторяется всю жизнь, и это нормально. Главное – осознать, что нет ничего постыдного в выражении своих эмоций и искренности.
Взять паузу
Если чувства переполняют, чтобы не наговорить лишнего, переключитесь на другие занятия. Прогуляйтесь, займитесь дыхательной гимнастикой, пропишите в дневнике свои чувства и мысли. Как только почувствуете, что готовы справляться с эмоциями, вернитесь к обсуждению ситуации.
А что если прекратить борьбу?
Займитесь общим врагом – негативными мыслями и формами поведения. Разберитесь, какие чувства прячутся за вашими поступками, может быть это грусть, стыд или растерянность. О чем они? Расскажите партнеру о своих «больных мозолях», ведь он, вероятно, не догадываться об их существовании и нечаянно причиняет боль.
Говорите прямо, что хотите и только о себе!
Например, если захотелось провести выходной день вместе, скажите: «Я хотела бы/хотел бы сходить с тобой погулять в парк», вместо упрека: «Почему ты всегда идешь гулять один?» Стоит учитывать и внешние обстоятельства. Допустим, жена может ворчать не потому что не ценит ваши усилия, а потому что плохо себя чувствует или у нее проблемы на работе. Сообщите ей, что заметили ее плохое настроение и поинтересуйтесь, что случилось.
Наберитесь терпения
Доказано, что ссорящиеся люди способны вникать в суть претензий в течение 10 секунд, затем, начинается подготовка к защите. В итоге, весь поток требований и жалоб до конца не будет услышан, зато в ответ вы получите напоминание, что сами не идеальны. Чтобы избежать скандала, дайте оппоненту договорить, переспросите, правильно ли он понят. Обычно это отрезвляет нападающего человека.
Мы живем в плену своих убеждений
Именно поэтому наш мозг «выбирает» только ту информацию, которая подтверждает нашу систему убеждений. К примеру, если жена считает, что мужчины эгоистичны и ленивы, то будет обращать внимание на недоделанные по дому дела, невнимательное отношение к ее головной боли. При этом бережное и доброжелательное обращение будет игнорироваться или считаться «случайным». Скажите второй половинке о своих переживаниях, например: «Я чувствую, что мои поступки незначительны, меня это расстраивает», вместо перечисления своих достоинств и фразы: «Тебе никогда не угодишь».
Уважение
Выясняя отношения с партнером, будьте деликатны, не отворачивайтесь от него, а развернитесь к нему под углом 45 градусов, поддерживайте зрительный контакт, не отвлекайтесь на телефон и прочие дела, на общение с другими людьми. Пытайтесь поставить себя на место собеседника, что бы вы почувствовали, сделали на его месте?
Язык тела
Вторая половинка может согласиться с вашим предложением, но выражением лица, закрытой позой, будет транслировать несогласие. Обратите внимание на это несоответствие и предложите обсудить альтернативные варианты. Например: «Я вижу, что ты озадачен моей просьбой, возможно, переживаешь, что у тебя останется мало времени на свои дела? Давай подумаем, как по-другому решить проблему, какие у тебя предложения?»
Нужный момент
Бессмысленно затевать неприятный разговор, когда партнер находится в стрессе, болеет или сильно занят. Однако исследования показывают, что находясь в хорошем настроении, человек тоже не желает обсуждать серьезные вопросы. Что же делать? Предупреждайте заранее, что хотели бы обсудить, к примеру, состояние финансов или планы на отпуск. При этом полезным будет смена обстановки: проведите беседу в кафе или в парке. Объясните, по какой причине важно не откладывать важный разговор, допустим, потому что от бездействия страдают отношения, или дела копятся как снежный ком. Если партнер не хочет обсуждать неприятную тему, поинтересуйтесь, по какой причине, но не задавайте вопрос «почему?» – он ставит человека в роль обвиненного.
Не навешивайте ярлыки
Предметом обсуждения должен быть поступок человека, а не он, как личность. Допустим, если парень проявил невнимательность, не стоит говорить: « Ты неорганизованный, безответственный», лучше сказать: « Сегодня я просила купить моющие средства, а ты, видимо, на что-то отвлекся и забыл». Избегайте по возможности слов «всегда, никогда, постоянно».
Конфликты, как домашние питомцы
В этом случае, неприятные ситуации уже не будут казаться такими уж раздражающими. Домашние животные живут с нами, нуждаются в заботе и воспитании. Для них создаются правила, чтобы они не вышли из-под контроля и не разнесли дом. Для разных конфликтов можно придумать разных животных. Если есть ощущение, что напряжение нарастает, скажите: «Ну вот, кажется, наши любимцы распоясались! Во мне проснулась акула!». Собираясь в дорогу, например, спросите: « Берем кого-нибудь из них с собой?» Обычно, в таких случаях, путешествие обходится без ссор.
Немного юмора
Навык правильной ссоры – расслабление. Придумайте забавный сигнал, жест, фразу, которую можно произносить голосом мультяшного героя. Допустим, голосом Чипа, Дейла, или Мардж Симпсон, сказать: « Ах, оставь меня!».
Отличной идеей будет придумать эти слова вместе, чтобы не было возражений и раздражения со стороны партнера.
Старайтесь избегать грязной борьбы, привлекая на сторону третьих лиц – родителей, друзей, чтобы не давить на собеседника. Также не стоит перевирать слова оппонента, выдергивать их из контекста и преувеличивать.
Вовремя примириться
Снимите доспехи и скажите, что вы расстроены, разболелась голова, чувствуете себя разбитым. Предложите сделать паузу, а может остаться каждому при своем мнении? Скажите: «Давай перестанем ссориться и обнимемся, мне это сейчас нужно!», или: «Мы тратим кучу времени и сил на выяснения, но ничего не меняется. Как ты думаешь, стоит продолжать?».
Если человек сильно погружен в себя, то может не заметить, что собеседник готов помириться. Поэтому вспомните о своих ценностях (быть доброжелательным и понимающим человеком) и выразите сожаление, что наговорили много неприятных слов, покажите, что цените стремление партнера помириться. Улыбнитесь. Сначала это будет даваться нелегко, но со временем, это приведет к крепким отношениям.
План
Придя к компромиссу в каких-то спорах, не радуйтесь раньше времени. Без четкой инструкции есть шанс скатиться в очередную перебранку. План может состоять из следующих пунктов:
- конкретные ваши действия;
- действия вашего партнера;
- кто ответственен за конкретное дело;
- срок реализации, частота проведения каких-либо мероприятий;
- по каким признакам поймете, что план работает и есть результат.
Отличной идеей будет внесение элемента игры. Допустим, кто приготовил ужин, вынес мусор, убирал за собакой в течение недели чаще, получает определенное количество баллов. У кого баллов больше – награждается призом в виде массажа, похода в кафе или получает небольшой приятный подарочек.
Профилактика ссор
Цените партнера! Каждый день находите три вещи, за которые его можно поблагодарить. Это не обязательно будет что-то существенное, может быть приятные мелочи: улыбка, манера рассказывать, смех, привычка обнимать и целовать. Как вторая половинка скрашивает вашу жизнь? Замечайте сферы жизни, в которые партнер вносит вклад. Например, с мужем можно поговорить за ужином, а жена нашла вторую работу, чтобы вы вместе тратили деньги на «хотелки». Вспомните, какие качества партнера привлекли вас при первом знакомстве. Скорее всего, эти сильные стороны никуда не ушли, просто вы перестали их замечать?
Как ваша вторая половинка поймет, что вы ее цените? По всей вероятности вы станете более ласковыми, будете меньше ворчать? А может сказать об этом прямо? Допустим: «Я так рад, что ты содержишь дом в порядке! Я вижу, сколько усилий ты прикладываешь, работая, общаясь с моими родителями, хотя это бывает нелегко! Мне нравится чувствовать твое тело в постели!»
Помимо этого, эксперименты показали, что самый эффективный способ повлиять на человека – вознаграждать в пять раз чаще, чем наказывать и критиковать. Миллионы людей согласятся, что аккуратность – это хорошо, но изменятся ли отношения в лучшую сторону от постоянной критики? Как бы ни были накалены отношения, всегда можно найти, что муж или жена делает хорошо. Лучше похвалить за то, что партнер два раза из десяти поставил обувь на место, чем ругать за те восемь раз, когда он этого не сделал. Доброжелательность и похвала жены со временем приведет к тому, что муж будет ценить ее вклад в уборку квартиры и обстановка в семье станет менее напряженной.
Ни один партнер не удовлетворит все ваши потребности
Расс Хэррис (Russ Harris), психолог, врач, всемирно известный тренер в Когнитивно-поведенческой терапии, считает, что можно сделать сложные вещи более простыми. Он предлагает смотреть на проблемные ситуации шире, задавая вопросы:
- есть ли другой способ достичь желаемого?
- если нет, то можно ли без помощи партнера добиться желаемого?
- кто еще может мне помочь?
К примеру, Елена любит задушевные беседы вечером перед телевизором, а Николай, ее муж, неразговорчив и предпочитает спорт. Годы осуждений, фантазий, как хорошо бы сложилась жизнь, если бы муж изменился, ни к чему хорошему не привели. Осознав, что от подобных мыслей, раздражение на Николая лишь нарастает, Елена перестала сравнивать его с другими и пытаться повлиять на него. Досада и обида по-прежнему присутствуют, но Елена не застревает на этих чувствах. Она стала проводить время с подругами, с которыми ей нравятся общаться, а Николай, заметив снижение напряженности в отношениях, стал теплее относиться к жене.
Также можно поэкспериментировать с другими проблемами. Например, если для одного партнера секс важнее, чем для другого, подумайте, что значат для вас сексуальные отношения? Если это желание получить приятный физический контакт, сформировать глубокую связь, доставить партнеру удовольствие, то выход может быть таким:
- получать самоудовлетворение при очень сильном желании;
- записаться на массаж;
- заняться йогой;
- чаще держаться с мужем за руки, обниматься, вести задушевные разговоры.
Возможно, сначала появится дискомфорт, и разум будет атаковать: «Это не честно! Почему я должен?». Запретить появляться этим мыслям мы не можем, но в наших силах отпускать их и делать то, что считаем важным и ценным для себя и своих отношений.
Исследования показывают, что как только болезненная ситуация будет отпущена, жизнь начнет улучшаться. Одна сторона не давит, а вторая проявляет желание сотрудничать! В итоге может оказаться, что поцелуи, делание друг другу массажа, разговоры по душам дадут более глубокое чувство единения, чем сам секс.
