Здравствуйте!
Жалеть себя и испытывать внутреннюю несправедливость вполне нормально, когда тебя обидели, прилюдно накричали, напрасно оговорили. Но бывает, что человек настолько “закапывается” в этом состоянии, что начинает жить в позиции жертвы. Сегодня мы с вами разберемся, в чем опасность такой жизненной стратегии и как перестать себя жалеть все время.
Почему вредно жалеть себя
Жалеть себя – значит быть способным проявлять к себе сочувствие в моменты сильного стресса, серьезных неприятностей и горя. Это очень важный и полезный навык, только если он не переходит грани разумного.
Специалисты выделяют два типа жалости к себе: продуктивную и болезненную. Первая возникает ситуативно, например, из-за болезни, увольнения, потери близкого и т. д. После того как тяжелый этап проходит, человек понимает, что жизнь на этом не заканчивается, и состояние нормализуется. Во втором случае жалость является перманентным явлением, отравляя жизнь как самому жалобщику, так и его окружению.
Болезненная жалость к себе является непродуктивной стратегией борьбы со стрессом. Она не помогает решать проблемы, а только усугубляет существующие и создает новые. Такое состояние можно отнести к дурной привычке, которая опасна по многим причинам. Рассмотрим их.
- Человек вселяет в себя чувство беспомощности
Ему кажется, что всем управляет и контролирует кто-то другой. Такая стратегия приводит к тому, что человек перестает проявлять активность, плывет по течению и не предпринимает никаких попыток изменить свою жизнь к лучшему. Он застревает в зоне комфорта и перестает расти.
- Есть риск потери социальных контактов
Очень часто человек, жалеющий себя, получает выгоду от такого поведения. Он жалуется другим на свою судьбу в надежде получить сочувствие, поддержку, помощь. Такая модель работает совсем недолго.
Люди могут посочувствовать, если видят, что человеку действительно тяжело и для этого есть серьезные основания. Но наблюдая постоянные жалобы, которые становятся уже стилем жизни, окружающие перестают сопереживать и начинают сторониться жалобщика.
Мало кому нравится общаться с тем, кто все время говорит о своих несчастьях, проблемах, сетует на злой рок и жалеет себя.
- Жалость может стать источником агрессии, направленной на себя и других
Нередко это чувство сочетается с завышенными требованиями к окружающим. Жалобщику все время кажется, что ему уделяют недостаточно внимания, не оказывают положенной поддержки и помощи, в которой он нуждается.
А поскольку открытое проявление враждебности и раздражения маловероятно приведет к достижению желаемого, человек подавляет негативные чувства и направляет их внутрь, т. е. на себя самого. И то и другое не способствует благополучным отношениям с людьми и хорошему самочувствию.
- Чувство жалости к себе способствует формированию комплекса жертвы
Это болезненная реакция на внешние раздражители. Она провоцирует синтез ацетилхолина – гормона слабости, который негативно влияет на нервную систему и артериальное давление. Со временем это может привести к беспричинным страхам, хронической подавленности, депрессии и другим проблемам.
- Провоцирует снижение иммунитета
Так происходит потому, что жалость к себе сопровождается постоянным стрессом. Такие люди чаще болеют во время сезонных эпидемий, хуже переносят даже самые легкие простудные заболевания, дольше выздоравливают и чаще сталкиваются с осложнениями.
- Развивается равнодушие
Как утверждают психиатры, зацикленные на себе люди становятся равнодушными к окружающим, они делаются черствыми и копят в себе напряжение, которое со временем может вылиться в клиническую депрессию, требующую медицинской помощи.
Причины жалости к себе
Можно выделить несколько основных причин, которые способствуют появлению временной или постоянной привычки жаловаться:
- Тяжелая ситуация. Наиболее оправданный повод жалости к себе вызван сложными жизненными обстоятельствами: разводом, потерей работы, серьезными проблемами со здоровьем и т. п. Человек понимает, что не может изменить ситуацию, и на какое-то время впадает в состояние апатии и бессилия.
- Невротизм. В психологии есть такое понятие, как невротизм. Это черта личности, для которой характерна эмоциональная неустойчивость. Такой человек склонен к более частым переживаниям, тревогам, он чаще других испытывает беспокойство, ревность, печаль, вину, гнев. Стоит различать невротизм от невроза – нервно-психического расстройства. Невротические симптомы, в отличие от невроза, могут наблюдаться и у здоровых людей.
- Попытка восполнить дефицит внимания. Ребенок, который плачет и жалуется родителям на разбитую коленку, непременно получает порцию заботы, сочувствия, внимания. Для взрослого человека жалоба тоже является быстрым и доступным способом обеспечить себя тем же со стороны окружающих. Это автоматически ставит его в центр чужого внимания, делает значимым, особенным, тешит эго.
- Жалоба как повод расслабиться. Проявляя к себе сочувствие, человек становится менее требовательным, отпускает самоконтроль, потворствует слабостям. Например, в такое время он может выпить лишнего или переесть фастфуда, оправдывая подобное поведение мыслями, что это восполнит моральный ущерб и сегодня он это заслужил.
По словам известного российского психолога Михаила Лабковского, совершенно нормально чувствовать досаду в те моменты, когда человек переживает унижение, оскорбление, физическую боль, несправедливое наказание. Только вот эмоционально взрослый человек в ответ на такое событие мысленно обругает обидчика, сделает правильные выводы о нем и отпустит ситуацию. А неуверенная в себе личность так и будет снова и снова гонять в голове неприятные обстоятельства и жалеть себя.
Способы перестать ныть и начать действовать
Признать проблему – значит уже наполовину решить ее. Посмотрим, что делать дальше, чтобы перестать жалеть себя и начать жить полной жизнью.
Поразмышляйте над причинами
Подумайте, чем вызвана ваша жалость к себе. Психологи часто рекомендуют клиентам разделить все причины на две группы.
Первая связана с печалью по поводу собственного несовершенства. Такой человек считает себя недостаточно хорошим, красивым, умным, нужным, успешным. Он сравнивает себя с другими и постоянно подтверждает свои сомнения.
В этом случае очень важно работать над самооценкой, самоуважением, уверенностью в себе. В нашем блоге есть много публикаций на эту тему, которые могут помочь заменить жалость на любовь к себе и другие более продуктивные эмоции.
Вторая причина вызвана печалью по поводу несовершенства мира. Такой человек постоянно жалуется на обстоятельства и перекладывает ответственность на всех подряд: родных, коллег, соседей, коммунальщиков, правительство, обстановку в стране и т. д.
Он всегда жертва обстоятельств. И в этих условиях ему постоянно себя жаль. У него очень много претензий к другим: не так проявляют любовь, мало уделяют внимания, не ценят, вставляют палки в колеса, не создали условия и т. д.
Здесь важно осознать свою взрослость, научиться брать на себя и нести ответственность, доводить начатое до конца, учиться принимать решения, выполнять договоренности, держать слово перед самим собой и перестать себя все время оправдывать.
Вычислите выгоду
Человек такое существо, которое никогда ничего не делает без выгоды. Даже если эта выгода не осознается умом, она все равно есть.
Например, такой случай: 30-летний мужчина живет с родителями и постоянно жалуется своим друзьям на то, что они его контролируют, критикуют, не дают спокойно жить и т. д. На вопрос о том, почему не съезжает, у него находится с десяток разных отговорок, мол, он единственный ребенок, родителям будет одиноко, куда они без меня и т. п.
На самом деле речь здесь не о крепких семейных узах, а об “удобной жалости”. Жить с родителями ему удобно по многим причинам. Например, не нужно выходить из зоны комфорта, стараться самому содержать квартиру, заниматься бытом, продуктами и много еще чем. К тому же зачем что-то менять и отягощать себя лишними обязательствами, когда можно просто продолжать жаловаться и вызывать сочувствие окружающих. Да еще и не теряющая актуальности тема для бесед всегда под рукой.
Такое явление называют вторичной выгодой. Это некая условная польза, которую мы извлекаем из неприятной ситуации. Иногда даже сами не осознаем ее и не можем признать.
Еще один пример. Девушка жалеет и ругает себя за отсутствие таланта, сообразительности, должного интеллекта. Ее неосознаваемая выгода состоит в том, чтобы не напрягаться в учебе, не участвовать в соревнованиях и олимпиадах, не стремиться в хороший вуз, оберегать себя от поражений и делать то, что нравится, что проще и дешевле.
Женщина, живущая с алкоголиком, тоже имеет вторичную выгоду. Она с гордостью несет “свой жертвенный крест” под мысленные аплодисменты и восхищение соседей, родственников и прочей публики. Все ее жалеют, сочувствуют, считают героиней.
А какую вторичную выгоду вы получаете от своей жалости? Подумайте над этим.
Замените жалость на другие чувства
Жалость заставляет акцентировать внимание на несчастьях и неспособности справиться с проблемами. Стоит только заменить это чувство на доброту и сострадание, как фокус сразу сместится в нужном направлении, ведь в отличие от жалости сострадание подразумевает заботу о себе, принятие, отношение к себе без оценок и критики, признание слабостей и отрицательных эмоций.
Доброе отношение к себе способствует повышению удовлетворенности жизнью, оказывает положительное влияние на отношения с людьми, помогает эффективнее противостоять стрессам.
Предлагаю запомнить такую психологическую практику. Она представляет собой нечто среднее между медитацией и визуализацией:
- Найдите спокойное место, примите удобное положение и закройте глаза.
- Расслабьте тело, выполните несколько медленных, глубоких вдохов и выдохов, концентрируя внимание на дыхании.
- Мысленно пожелайте себе добра. Поблагодарите себя за все успехи и ошибки. Скажите, что прощаете себя и любите таким, какой вы есть.
- После этого пожелайте добра близким, а затем всем людям из окружения, даже тем, с кем у вас прохладные или не очень благополучные отношения. Пожелайте добра всем людям на этой планете.
Кроме того, психологи и коучи рекомендуют вести дневник благодарности. Это такая тетрадка, куда вы будете регулярно записывать, кому, чему и за что благодарны. Например, можно взять за правило каждый день записывать 3–5 разных благодарностей. Можно сделать это обязательным утренним ритуалом или вести записи перед сном.
Согласно исследованиям, всего 10 недель такой практики способны значительно увеличить оптимизм, улучшить мнение о собственной жизни и даже облегчить симптомы некоторых заболеваний.
В следующий раз, как только в вашу голову начнут лезть мысли о “бедности и несчастности”, запишите 5 пунктов, за что вы испытываете благодарность прямо сейчас. Поверьте, станет легче.
Пересмотрите свое окружение
Как бы вы ни старались избавиться от привычки жалеть себя, если вы ежедневно общаетесь с пессимистами и жалобщиками, вряд ли стоит ожидать существенного успеха.
Внимательно посмотрите, кто рядом с вами. О чем вы чаще всего разговариваете? Какие темы любите обсуждать? Если среди близких есть те, которых хлебом не корми, а дай только пожаловаться на несправедливую судьбу, подумайте, каким образом вы можете снизить частоту вашего взаимодействия. Если же это люди, с которыми вполне можно и вовсе прекратить общение без какого-либо ущерба, сделайте это.
А если это ваши родные или очень близкие друзья, предложите им альтернативные темы для бесед. Покажите на собственном примере, что интересно поговорить можно не только про негатив. В корректной форме дайте понять, что с удовольствием обсудили бы что-то более приятное. При желании любую беседу можно направить в нужное вам русло, никого не обидев и ничего существенного не потеряв.
Старайтесь тянуться к тем, кто смотрит на все с позитивом. Заражайтесь у них непривычным для вас мировоззрением, поведением, мышлением. Перенимайте навыки продуктивного общения и стиля жизни. Помните: с кем поведешься, от того и наберешься!
Помните, что можете стать любым
Всегда помните о том, что в любой момент вы можете стать таким человеком, каким захотите. Ваше прошлое вас не определяет. Даже если до этого момента вы всю свою жизнь любили жаловаться на судьбу и жалеть себя, прямо сейчас вы можете принять твердое решение измениться и начать совершать шаги в направлении своей новой личности.
Советы психологов
Рассмотрим еще несколько ценных рекомендаций, которые помогут избавиться от вредной привычки жаловаться и жалеть себя:
- Развивайте критическое мышление. Если вы часто повторяете себе, какой вы никчемный, глупый, что вас никто не любит, привыкайте задавать встречные вопросы. Подумайте, кто это сказал, правда ли это или вы опять себя накручиваете. Возможно, причина таких мыслей кроется в вашей чрезмерной тревожности. Почитайте о том, как перестать нервничать по пустякам.
- Помогайте тем, кому хуже. Иногда человек настолько зарывается в своих надуманных горестях, что перестает замечать чужие заботы и проблемы. Оглянитесь! Вокруг вас есть много тех, к кому действительно стоит проявить сочувствие. Запишитесь в волонтеры, съездите в детский дом или в приют для животных, вступите в ряды тех, кто занимается очищением лесов от мусора. Помогая другим, мы всегда помогаем себе и начинаем чувствовать себя более нужными и полезными.
- Помните, что никто вам ничего не должен. Чем меньше у вас будет ожиданий на этот счет, тем меньше вы будете разочаровываться и страдать. На самом деле, как бы черство и цинично это ни звучало, люди помогают друг другу исключительно потому, что сами этого хотят. По каким причинам хотят – дело другое. Но факт остается фактом. Избавляйтесь от иллюзий – жить станет легче.
- Поменьше зависайте в социальных сетях. Когда вы смотрите на идеально отфотошопленных звезд и их красивую дорогую жизнь, очень сложно устоять и не пожалеть бедного себя. Здесь вам тоже поможет критическое мышление и осознание того, что не все выставляемое напоказ на самом деле является таковым. Всегда полезно напоминать себе, что богатые тоже плачут, даже самым красивым изменяют, даже самых успешных бросают, даже у самых знаменитых есть проблемы, комплексы и поводы для слез.
- Если нужна помощь, просите. Зачастую жалобщикам не нужна реальная помощь. Им нужно, чтобы их просто выслушали и пожалели. Те, кто действительно нуждаются в конкретной помощи, не боятся о ней просить. Жалуетесь подруге, что муж не помогает по дому? А не лучше ли вместо этого попросить мужа о помощи? Не чувствуете удовлетворенности от жизни и запутались в себе – перестаньте ныть, обратитесь к психологу. Только реальные шаги могут что-то изменить. Жалобы точно ничего не поменяют.
Заключение
Чрезмерная и неуместная жалость к себе не только не дает развиваться, но и способна стать причиной многих заболеваний. Чтобы помочь себе стать более удовлетворенным и сберечь силы для чего-то более полезного, лучше поскорее избавляться от этой вредной привычки.
Мы с вами рассмотрели наиболее эффективные способы, которые позволят перестать себя жалеть и начать действовать. Мы желаем вам легкого пути в этом направлении и успехов.
До новых встреч!
