Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность

Здравствуйте!

В той или иной степени каждый из нас зависит от мнения других людей. Человек — существо социальное. Ему свойственно стремиться к тому, чтобы быть принятым, одобряемым и «своим». Но что делать, если это стремление мешает жить, заставляет отказываться от собственных желаний и потребностей в угоду чужим советам? Сегодня мы расскажем, как перестать зависеть от чужого мнения и обрести внутреннюю уверенность.

Причины зависимости от мнения окружающих

Для начала стоит разобраться, откуда берёт начало зависимость от мнения окружающих.

В древние времена люди жили исключительно племенами — это обеспечивало им безопасность и пропитание. Изгнание из племени приравнивалось к смерти, поэтому мнение сородичей имело первостепенное значение.

Эволюция шагнула далеко вперёд, и сегодня уже не нужно сбиваться в стаи, чтобы выжить в дикой природе. Однако мнение других для многих по-прежнему остаётся главным ориентиром при принятии решений. Почему так происходит?

Все мы родом из детства. Семью, в которой рождается ребёнок, можно сравнить с тем самым племенем, от мнения и решений которого зависят его благополучие, здоровье и даже жизнь.

Психологи выделяют несколько моделей воспитания, которые в будущем могут привести к сильной зависимости от чужого мнения:

• Диктатура. Слово родителей — закон, а мнение и желания ребёнка не имеют значения. Злиться, обижаться или переживать по этому поводу запрещено: нужно «сидеть тихо и не мешать».
• Ребёнок как проект. Родители пытаются реализовать через детей собственные неосуществлённые мечты. На плечи ребёнка ложится огромная ответственность: только пятёрки, только радость для мамы и папы, только грамоты и медали. Собственные желания игнорируются.
• Гиперопека. Забота и любовь превращаются в удавку. Ребёнку запрещается всё, что даже гипотетически может навредить. Любая инициатива или любопытство подавляются. В результате получается, как в известном анекдоте: мама зовёт сына домой, а он спрашивает, замерз он или хочет есть.
• «Будь как все». Родители сами боятся осуждения и прививают этот страх детям. Любые попытки выделиться — необычная одежда, нестандартное хобби — сразу пресекаются вопросом «А что подумают люди?».
• Конфликт интересов. Когда ребёнка одновременно воспитывают родители и бабушки с дедушками, правила постоянно меняются. Одни запрещают, другие разрешают. Или одни и те же действия то можно, то нельзя — в зависимости от настроения взрослых. Ребёнок учится подстраиваться, игнорируя собственные желания.

Когда ребёнок вырастает, выработанные паттерны поведения никуда не исчезают — просто на место родителей приходит общество.

Причиной зависимости от чужого мнения может быть не только родительское воспитание. Травмирующий опыт — насмешки в детском саду или травля в школе — также формирует страх перед оценкой других. Ещё одна частая причина — низкая самооценка, при которой человек считает, что все вокруг умнее, красивее и успешнее, чем он сам.

Почему плохо ориентироваться на чужое мнение

Самое серьёзное последствие постоянной ориентации на страх «что подумают» — проживание не своей жизни.

Сначала человек поступает не в тот вуз, потом устраивается на работу, которую тихо ненавидит, женится на «хорошем человеке» по совету мамы, занимается хобби, которое интересно другу, но не ему самому. Так пролетает жизнь, и времени на то, чтобы по-настоящему прожить её, уже не остаётся. Отсюда возникают экзистенциальные кризисы и потеря смысла.

В той или иной степени все мы зависим от мнения окружающих. Даже самый независимый человек вряд ли откроет дверь кабинета начальника с ноги или побежит голым по лестничной клетке. Мы все хотим казаться приличными и поддерживать комфортные отношения. Однако когда желание нравиться становится чрезмерным, мы полностью забываем о себе.

В голове формируются разрушительные убеждения:

• Мои желания и потребности менее важны, чем чужие.
• Всё, что я хочу, неправильно — другие знают лучше.
• Я должен быть удобным и приятным для окружающих.
• Я ценен только тогда, когда меня хвалят.
• Я не доверяю себе, но могу довериться чужому мнению.

Ещё один яркий маркер — неприятные ощущения в теле (страх, стыд, вина, напряжение), которые возникают при мысли, что кто-то может не одобрить ваши действия или идеи.

Чтобы понять, является ли эта зависимость нормальной, ответьте себе на вопросы:

• Помогает мне это в жизни или мешает?
• Становится ли от этого моя жизнь лучше и радостнее?
• Чувствую ли я внутреннее удовлетворение или только забочусь о чужом одобрении?

Как научиться не зависеть от мнения людей

Хотя причины зависимости часто уходят корнями в детство, сегодня мы — взрослые люди и способны самостоятельно себя воспитывать и меняться. Давайте рассмотрим практические рекомендации психологов.

Осознайте, что люди думают в первую очередь о себе

Вы допустили ошибку и думаете, что все будут помнить о ней вечно. На самом деле другие люди думают о нас гораздо меньше, чем нам кажется.

Проверьте это на себе. Если коллега попал в неловкую ситуацию, сколько времени вы будете о ней думать? Скорее всего, несколько минут. Потом вы вспомните о собственных дедлайнах, сломанной стиральной машине, помощи ребёнку с поделкой и обещании навестить родителей. У каждого человека хватает своих забот, страхов и неудач.

Американский писатель Артур Блох точно заметил: «Нет никакого смысла беспокоиться о том, что подумают о вас окружающие, поскольку они слишком обеспокоены тем, что подумаете о них вы».

Практикуйте нахождение в моменте

В книге немецкого писателя Экхарта Толле «Сила настоящего» подробно объясняется, что все наши страдания происходят оттого, что ум постоянно находится либо в прошлом, либо в будущем.

Сожаления, вина и обида — признаки жизни в прошлом. Тревога и беспокойство — признаки жизни в будущем. В настоящем моменте есть только вы и то, что происходит прямо сейчас. Прошлого уже нет, а будущее — иллюзия.

Если вы чаще будете возвращаться в настоящий момент и внимательнее относиться к своим телесным ощущениям, у вас просто не останется времени и желания думать о чужих оценках.

Исследуйте свои интроекты: практика

Интроекты — это мысли и убеждения, которые мы некритично переняли от других людей.

Психологи предлагают простое упражнение. Возьмите лист бумаги и выпишите все негативные интроекты, связанные с зависимостью от чужого мнения. Например:

• Я ценен только тогда, когда меня хвалят.
• Если заявлять о своих желаниях, можно получить порицание.
• Хотеть что-то для себя — эгоизм.

Выберите 1–2 убеждения и проработайте каждое по отдельности. Ответьте на вопросы: какие ситуации в жизни подтверждали это убеждение и кто из вашего окружения его поддерживает. Затем опишите телесные ощущения, которые вызывает это воспоминание, и представьте, как вы «исцеляете» эту рану.

Учитесь видеть причину чужой критики

Критика бывает конструктивной и деструктивной. Конструктивную даёт эксперт по вашему запросу. Деструктивная — это «добрые» советы от людей, которые часто сами несчастны и травмированы. Счастливые и реализованные люди редко поливают грязью других.

Помните, что вы не можете нравиться всем

Даже у самых добрых и позитивных людей есть хейтеры. Чем успешнее и счастливее человек, тем больше у него недоброжелателей. Мнение людей переменчиво, как весенняя погода. Гнаться за ним — значит упустить собственную жизнь.

Примите себя во всех проявлениях

С детства нас учили, что «хорошие» девочки и мальчики не злятся и не кричат. Взрослея, мы продолжаем прятать эмоции, чтобы никому не помешать. Однако вы имеете право на любые чувства. Злиться, когда что-то не получается, — нормально. Молчать и терпеть, стиснув зубы, — уже патология.

Взрослейте

Если ориентиром для ваших решений остаётся чужое мнение, значит, вам ещё предстоит стать по-настоящему взрослым. Ребёнок постоянно спрашивает разрешения, потому что ответственность лежит на ком-то другом. Взрослый человек принимает решения и несёт за них ответственность сам.

Работайте над самооценкой и самоуважением

Одна из причин зависимости — низкая самооценка. Подробнее о том, как её повысить, читайте в нашей статье «Как повысить самооценку: 10 безотказных способов». Также полезно развивать самоуважение — умение чувствовать личные границы и заботиться о себе. Об этом мы писали в материале «Что такое самоуважение и как его развить».

Книги по теме

Вот несколько книг, которые помогут справиться с зависимостью от чужого мнения:

• Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш — «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе»
• Михаэль Ляйстер — «Слушай себя. Как обрести независимость от чужого мнения»
• Марк Мэнсон — «Тонкое искусство пофигизма»
• Борис Литвак — «7 шагов к стабильной самооценке»
• Михаил Лабковский — «Хочу и буду»

Заключение

Прислушиваться к мнению окружающих может быть полезно — например, когда вы новичок и хотите получить конструктивную критику от эксперта. Важно также соблюдать этику и уважать границы других людей. Однако во всех остальных случаях чрезмерная зависимость от чужого мнения только вредит. Если вы осознанно отказываетесь от собственных желаний и целей, стоит задуматься: а ради кого вы живёте эту жизнь?

До новых встреч!