Здравуйте!
Разговаривать с людьми не так просто как кажется на первый взгляд. Да и стоит ли вообще тратить время на болтовню, за нее ведь не платят! Как раз наоборот. Мало быть хорошим специалистом, чтобы получать большую зарплату. Нужно уметь продать свою экспертность, а для этого необходимо разговаривать с людьми.
Зная о важности софт-скилов для построения карьеры и увеличения заработка в современном мире, ученые разных стран активно интересуются: как люди воспринимают друг друга в зависимости от их поведения. Мы собрали для вас восемь научно обоснованных приемов, каждый из которых прокачает в вас идеального собеседника.
Болтайте о пустяках
«Ненавижу пустую болтовню», — говорит вам знакомый. Вы не знаете, почему он вообще решил с вами это обсудить, ведь обычно даже здоровается через раз.
«Привет! Как ты?» — говорит другой знакомый и отвлекается от своих дел, чтобы просто перекинуться с вами парой ничего не значащих фраз.
А теперь сравните этих людей. Кто из них больше зарабатывает, кото приятнее встретить на улице и кого бы вы порекомендовали в качестве специалиста, будь они коллегами? Кто из них лучше одет и ездит на машине подороже? Скорее всего, второй.
Разговоры не обязательно должны служить для получения новой информации. Такая бессмысленная на первый взгляд болтовня предназначена не только для извлечения информации — она также помогает показать, что мы искренне интересуемся собеседником, заботимся о нем: даже если просто обсуждаем то, как прошел день.
Светские разговоры сближают собеседников, так что не стесняйтесь интересоваться у знакомых, как у них дела и как им нынешняя погода. Пусть вас не смущает заезженность вопросов: общение надо начинать с чего-то элементарного.
Со временем беседы ни о чем могут перейти в более информационную плоскость, но тогда это будет выглядеть как непринужденный разговор, а не как обращение в справочное бюро.
Предпочитайте собеседника, а не телефон
Постоянно заглядывать в телефон во время разговора с живым собеседником — это невежливо. Даже если вы уверены, что вы — бог многозадачности и способны непринужденно болтать (или вести переговоры) и в это же время что-то делать в своем смартфоне.
Исследование 2018 года показало, что люди очень хорошо замечают снижение качества коммуникаций, когда собеседник не выпускает телефон из рук. При этом сами они считают, что им-то телефон вообще не мешает вовлеченно общаться. Очень яркая иллюстрация поговорки про бревно в собственном глазу.
Просто каждый считает, что именно он смотрит на экран гаджета по уважительной причине, а вот собеседник — нет. Даже если вы УВЕРЕНЫ, что постоянные заглядывания в телефон не мешают вашему разговору, на самом деле это не так.
Просто уберите смартфон из поля зрения, и вы сразу ощутите, что получаете больше удовольствия от разговора. Как и ваш собеседник.
Сохраняйте непредвзятость
Вы — взрослый человек и имеете собственное мнение по многим жизненным вопросам: от отношений между полами до политики. Логично предположить, что собственное мнение есть и у других. Не начинайте беседу с тем, которые могут вызвать противостояние, особенно если знаете позицию собеседника и несогласны с ней.
Если ваша цель — не пропаганда собственных взглядов, общайтесь на темы, приятные и вам, и собеседнику. Обсуждать спорные темы можно, но не в режиме «я убежу… убедю… и переубедю тебя, что я прав, а ты нет». Если вас и правда интересует позиция собеседника, расспросите о ней, но не навязывайте свою, когда у вас не спрашивают.
Не переживайте, что о вас подумают
Поверьте, если у вас вообще возникают такие переживания — вы лучший собеседник, чем сами думаете о себе.
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям — явление, которое социальные психологи назвали «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько, по вашему мнению, вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле.
Исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам пять лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как нас воспринимают в обществе.
Сосредотачиваться на том, чтобы нравиться собеседнику — не лучший способ построить настоящие отношения.
«Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди. В целом это мешает общению с другими»
Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диегоnone
Задавайте вопросы, желательно открытые
Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в 2017 году, когда вы задаете вопросы, особенно уточняющие, ваш собеседник с большей вероятностью произведет на вас положительное впечатление.
Лучший вопрос требует развернутого ответа, что позволяет собеседнику чуть глубже погрузиться в рассказ о себе или чем-то произошедшем в его жизни.
Пример плохого вопроса: «У вас есть братья и сестры?» потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать. Лучше спросить: «Что вы думаете о том-то».
Дайте собеседнику возможность говорить
То, что вы будете слушать и задавать вопросы, не означает, что вам совершенно не придется говорить самому.
На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их.
Возможно, вам тоже кажется, что вы будете более симпатичным собеседнику, если будете говорить менее половины времени беседы. Это предположение неверно.
Что действительно важно, так это то, как вы говорите о себе. И позволяет ли это собеседнику развить тему и добавить что-нибудь от себя.
Но помните: баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете выглядеть эгоистом, но если вы только задаете вопросы, вы не чувствуете заинтересованности собеседника в себе.
Не бойтесь углубляться в личные темы
Как правило, обмен личной информацией обычно характерен для более глубокого уровня общения, но и он базируется на светских беседах.
Разрыв в симпатиях характерен и для этих более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году проанализировало 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и показало: хотя людям нравятся личные разговоры, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другие заинтересованы в том, чтобы узнать об их жизни.
Не переживайте, если разговор заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы
Давайте признаем это: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, они наслаждаются первой парой минут общения, а затем начинают думать, что остальные минуты будут не такими хорошими.
Большинство людей хотят поскорее закончить беседу, но часть людей желает, чтобы разговор продолжился. И что примечательно, это отсутствие координации не мешает обеим сторонам наслаждаться разговором.
Адаптируйте свой подход к каждому собеседнику
Научный подход — это, конечно, прекрасно. Но не получится применять каждый из описанных приемов при каждом разговоре — все-таки, каждая беседа уникальна.
Так что не стоит общаться, выполняя пункт за пунктом, словно делаете работу. Просто по-настоящему слушайте и обращайте внимание на человека, с которым вы разговариваете.
Стать идеальным собеседником — отличная цель. Но не делайте ее самоцелью. Получайте от общения удовольствие, а польза от него появится сама собой.
