Здравствуйте!
Доверие – это основа гармоничных и долгосрочных отношений, а также залог психологического комфорта, уверенности в себе и дружелюбия. Но что делать, если жизнь не раз била по голове, укрепляя убеждение, что ни на кого нельзя положиться, никому нельзя доверять, все лгут и предают. Сегодня мы рассмотрим, как научиться доверять, почему иногда так сложно это сделать и что говорят на этот счет психологи.
Что такое доверие
С точки зрения социологии и психологии доверием называют открытые взаимоотношения между людьми, основанные на уверенности в порядочности, честности и верности другого. Это убежденность в том, что человек оправдает возложенные на него ожидания.
Условно выделяют два типа доверия:
- Финансовое. Когда мы легко можем одолжить человеку сумму денег или вверить в пользование и управление свое имущество, не боясь, что деньги не вернутся или что имущество будет испорчено или утрачено.
- Личное. Когда мы можем доверить кому-то свои тайны, секреты, поделиться интимной или иной конфиденциальной информацией без опаски, что она дойдет до третьих лиц.
Роль и ценность доверия в отношениях очень сложно переоценить. Проявляя обоюдное доверие в общении с человеком, внутри семьи или коллектива, мы обеспечиваем психологическую безопасность. Доверие позволяет действовать открыто, не опасаясь негативных последствий, не боясь, что будет подорвана наша самооценка, статус, карьера и т. д.
Таким образом, доверие складывается из чувства безопасности, предсказуемости и надежности. Мы доверяем, когда не чувствуем угрозы от человека, можем предсказать его поведение и реакции, а также быть уверенными в том, что события будут развиваться понятным для нас образом.
Почему мы не доверяем людям
Все мы разные. И уровень доверия к окружающим у каждого свой. Кто-то запросто может оставить свой гаджет на столике в кафе, отлучаясь в уборную и будучи уверенным, что никто не тронет чужое. А кто-то даже с близкими людьми проявляет осторожность, постоянно ожидая подвоха.
Можно выделить несколько основных причин отсутствия доверия к людям.
- Воспитание в дисфункциональной семье
Эксперты утверждают, что так называемое базовое доверие формируется у ребенка в первые 2 года жизни.
Малыш учится или не учится доверять окружающему миру и людям в зависимости от того, какая обстановка окружала его: соблюдался ли режим дня и привычные ритуалы кормления, купания, прогулок, было ли предсказуемо поведение мамы или другого значимого взрослого, который принял на себя обязанности по воспитанию в первые месяцы жизни, насколько спокойной и упорядоченной была обстановка в семье и т. д.
В дальнейшем чувство доверия развивается под влиянием более широкого окружения. Ребенок наблюдает, выполняют ли люди свои обещания, позволяют ли высказывать свое мнение, выражать чувства, желания. Так формируется либо ощущение безопасности, либо чувство повышенной тревожности и настороженности.
- Негативный опыт
Нередко доверие подрывается после травмирующего случая. Например, внезапно ушел из семьи отец, изменил муж, предал друг, подложил свинью коллега, украли ценную вещь и т. д.
Человек может перестать доверять как после череды мелких неприятных обстоятельств, так и ввиду какого-то одного, но сильно выбившего из колеи события. Даже если этот человек изначально воспитывался в гармоничной и безопасной среде, жизнь может заставить сомневаться в своих убеждениях.
- Недоверие к самому себе
Психологи часто говорят, что недоверие к окружающим рождается, когда человек не доверяет самому себе. Ведь доверие – это не только надежда на то, что кто-то оправдает наши ожидания, но и умение брать на себя риски и ответственность за неудачный результат.
Если вы уверены в себе, не испытываете проблем с самооценкой, то вы наверняка знаете, что можете справиться с любым негативным взаимодействием и при этом не впасть в апатию, самобичевание, вину и пр.
Как научиться верить и доверять
Как научиться снова верить мужчинам/женщинам после предательства любимого человека? Как заново научиться доверять людям после того, как они не раз нарушали обещания и обязательства, срывали сроки или иным образом не соответствовали нашим ожиданиям?
Пожалуй, самый простой и быстрый способ – обратиться к психологу, который поможет обнаружить истинные причины недоверия, скорректировать убеждения и получить желаемый результат. Но работать со всем этим можно и самостоятельно. Ниже мы приведем наиболее популярные советы психологов в данной ситуации.
Проанализируйте свои взгляды и убеждения по поводу взаимодействия с людьми. Возможно, среди них вы отыщете, например, такие: “Доверяй, но проверяй”, “Лучше сделать самому, чем кому-то поручить”, “Все кругом врут” и т. п.
Подобные убеждения “подкармливают” вашу подозрительность, через призму которой вы видите людей, их слова и поведение не такими, какие они есть на самом деле. Например, если кто-то рядом с вами смеется, вы думаете, что это над вами. Или если ваш собеседник улыбается с прищуром, значит, непременно задумал против вас какую-то гадость либо насмехается над тем, что вы сказали.
Предлагаем вам такой метод: возьмите бумагу и ручку, разделите лист на две части. В левой запишите в столбик все негативные установки, которые удастся в себе раскопать. В правую колонку напишите, чем вы можете заменить эти убеждения. Например, напротив “Мир полон опасности и лжи” запишите убеждение “Мой мир безопасен. Я замечаю подтверждения этому каждый день”.
Анализируйте прошлый опыт
Вспомните, что заставило вас сомневаться в честности и надежности людей. Если, к примеру, вас предал возлюбленный, постарайтесь отстраниться от эмоций и посмотреть на ситуацию объективно. Почему это случилось? Может быть, вы наделили человека слишком большим грузом своих ожиданий, при этом не советуясь и не обсуждая этот вопрос с ним?
Часто бывает так, что партнеры не разговаривают о формате своих отношений, о том, что ждут от совместного будущего и ждут ли вообще, что вкладывают в понятия верности, измены и т. п. И отношения складываются как бы сами собой, каждый навешивает друг на друга свои ожидания, а потом разочаровывается, когда другой их не оправдывает.
Из этого можно сделать очень ценные выводы. Прежде чем ожидать от человека какого-то поведения, нужно хотя бы поставить его в известность об этом.
Кстати, брать на себя ответственность за свою жизнь – очень полезный навык. Не вините других, а каждый раз анализируйте, что сами могли сделать, но не сделали.
Акцентируйтесь на хорошем
Вспомнить случаи, когда нас предавали и обманывали, никогда не составляет труда. Чаще всего мы очень хорошо запоминаем негатив.
Попробуйте вспомнить обратное: когда вам что-то обещали и выполнили, когда с вами были честны, когда кто-то на 100 % оправдал доверие и выполнил обязательства.
Уверена, таких ситуаций тоже наберется немало. Возможно, вам поначалу придется напрячь закоулки памяти, но постепенно вы поймете, что людей, достойных веры и доверия, в вашем окружении достаточно.
Акцент на положительных событиях – дело тренировки и привычки. Чем чаще вы это делаете, чем проще оно вам дается.
Не вешайте ярлыки
Наш мозг очень любит все упрощать. Так он стремится сохранить энергию. Например, гораздо проще навешать на человека ярлык “изменщик” или “врун”, нежели разобраться, поразмышлять, покопаться в причинах.
Нет идеальных людей. Каждый совершает ошибки, бывает в скверном настроении и время от времени переживает не лучшие времена. Не бывает так, что все продавцы только спят и видят, как бы вас обсчитать. Не бывает так, что “всем мужчинам нужно только одно”. Все политики не могут быть мерзавцами. Все начальники не могут быть самодурами. А конкуренты по бизнесу не могут быть сплошь врагами, жаждущими вставить палки в колеса.
Не спешите вешать ярлыки. Дайте людям возможность проявить себя с положительной стороны.
Развивайте уверенность в себе
Очень часто мы теряем доверие к людям и миру, когда ставим свою самооценку в зависимость от того, обманут нас или нет, предадут или нет. Если предали, значит, я плохой, недостойный. Если кто-то со мной честен, значит, я этого заслуживаю.
Рецепт от этой зависимости заключается в крепкой, непоколебимой самооценке и уверенности в собственной значимости. Помните: чем наполнен, тем и плещет. Поведение других людей отражает только то, что внутри них, и никак не характеризует вас.
Тренируйте осознанность и ответственность
Здесь хотелось бы привести высказывание известного психолога и писательницы Нины Рубштейн.
“Доверие – это не слепая вера в то, что тебя никто не обидит. На самом деле оно складывается из трех компонентов:
- Из смелости быть открытым.
- Из веры в свою способность справиться с последствиями этой открытости.
- Из приглашения другого человека на такой уровень взаимодействия.
Никто и никогда не может гарантировать, что наша открытость будет в безопасности, что нас не ранят. Мы сами должны отвечать за то, как будем справляться с рисками. Но если избегать ранений, можно всю жизнь просидеть в своей раковине и дышать спертым воздухом. Если рискнешь быть открытым, можешь быть награжден свободой движений, свежим ветром, живостью и энергией. К тому же на закате жизни будет что вспомнить”.
На мой взгляд, здесь даже добавить нечего. Разве только еще вспомнить фрагмент из фильма “Один дома 2”, где юный Кевин рассказывает разучившейся доверять людям женщине с голубями о своих новых роликовых коньках, которые он так боялся испортить, что ни разу не надел и вырос из них.
“Скрывать свое сердце или дать его разбить. Какая разница? Если прятать свое сердце, то будет как с коньками: когда вы решитесь, может ничего не получиться”.
Заключение
В жизни нет никаких гарантий. Нельзя быть полностью уверенным в чьей-то честности, равно как и невозможно наверняка сказать, что тот или иной человек обязательно обманет. При этом не существует и нормы доверия. Нельзя измерить мерной ложкой, на сколько процентов допустимо доверять, а на сколько – быть осторожным.
Прислушивайтесь к своим ощущениям и следуйте по пути духовного развития, в основе которого и лежат такие добродетели, как вера, любовь, принятие и доверие.
До новых встреч!
